Уж не знаю, какой чёрт дернул меня проверить нашу крышу в начале 10го вечера, но измазанная одежда того стоила - у меня есть выход наверх.
Хех, своя ручная крыша. *и зачем наваривать тяжеленную решётку, вешать на неё замок и класть ключ рядом... Но меня радует такое положение вещей*

---

Помирилась с мамой, воды нет, дико болит голова, и всего лишь 2 дня до начала работы.
Настроение выравнивается.

Сегодня флюорографию вместе со мной проходила девушка, у которой были искусственные ресницы, пучком приклеенные на внешний уголок глаза. И когда она моргала, пучки оставались на месте. А напротив неё сидело создание, чей пол выдавали лишь выпуклости на грудной клетке. Потрясающе напоминающая черепаху Тортиллу манерой разговора врач-флюорографист. И ещё толпы незапоминающихся людей.

Слушаю 8 песен, присланных мне человеком, с которым меня связывает лишь 9 писем. Кто он, где он живет... За это, пожалуй, стоит любить наше время.

---

Гм.

Нет, не пойду. Пылесос забрали.

Эй, Новосибиииирск!) я завидую вам, вы затмением полюбуетесь.

Итак, вместо того, чтобы ныть, накидаю план на завтра.
Утром встать, собрать сокровища и поехать в бак-лабораторию, получить свою порцию счастья в виде куска проволоки с петелькой на конце в зад и двинуться дальше.

8.00-10.00

А дальше нам нужен банк Кубань-кредит и 340 рэ на оплату исследования на венерические заболевания ( о ням-ням)
После этого мы пилим к клявшимся Гиппократу, обнажаем свою сущность,..

можно до 18.00

...а также раскрываем богатейший внутренний мир бездушному аппарату-флюорографу. Даем 50 рэ на лапу и забираем в тот же день результаты.

Где-то до 14.00

Вроде всё успеваем. Ахха, ещё несёмся в универ, по пути молимся, чтобы там хоть кто-то был (не менее 20 минут усердных просьб Всевышнему), и начинаем оформлять документы на договор.

Нам часов до 5 управиться надо.

Фото на загран.паспорт я сделаю тогда, когда высплюсь сцуко и вымоюсь нормально. Если останется время, съездить в офис и взять копию трудовой.И вечером убрать в квартире и погладить бельё.

---

Я когда-нибудь лягу спать, чёрт бы меня побрал?!

А ещё не могу отделаться от ощущения, что ты на меня обиделся. Сейчас я на 5 минут замру перед экраном в тишине и подумаю как следует, что именно я чувствую.
Дискомфорт
Что-то ноющее внутри

Знаешь, а вчерашней ночью часа в 3 я стояла на кухне и делала бутеброды с вареньем. Чайник закипал рядышком на плите, я столовым ножом намазывала масло и плакала навзрыд. Идиотичность этой ситуации трудно было усугубить. Потом я села на пол. Темно-розовая плитка, розовые трусы и темно-красное варенье. Прелестная картина. Глупее не придумать. Порыдав минут пятнадцать (успев при этом выключить чайник), успокоилась, доделала бутерброды, снова разревелась, успокоилась и пошла в комнату давиться чаем.
Чего же я так мерзко себя веду?Ммм? Кажется, я боюсь. Кажется, я снова всё так же глупо иду с тобой за маслом. Снова этот получасовой бред. Приедь.Приедьприедьприедьпоговорисомнойалучшемолча. Орехи всего мира, скажите мне, что у меня не ПМС.
Я знаю, чего я хочу. Хочу встретить тебя через неделю и услышать рассказ тихим голосом о том, что ты чувствовал всё это время. Нет, не "я скучал". Я столь мало знаю о мире твоих переживаний, что меня это задевает.

А горячая вода превратилась в маниакально навязчивую идею. Кажется, что будет она - и всё станет отлично, я помирюсь с мамой, буду радоваться народу в транспорте и оживленно думать.
И меня не смущает эта зацикленность на собственных переживаниях. Пффф....
И я пойду пылесосить в три часа ночи.

---

Сегодня я не понимаю людей. Встала с утра - и разучилась. Я не верю, что я последний человек, который вернет найденный сотовый телефон или же....

...Я законченный дурак. Пока я писала, на улице начал мяукать котенок. И вот, одевшись и наблюдая с 8го этажа, как эта мелкая тварь уворачивается от очередной собаки на поводке, я понеслась его забирать домой и кормить. Глупее я поступала, только стаскивая ночью в проливной дождь кошку с дерева. Нет, я не помешанная на зверюшках и милых пушистиках. Я просто недоразумение. Естественно, за две минуты котёнок унесся неизвестно куда.

Та кошка переночевала у нас, утром мама вынесла её со словами "не убежит - оставим". Она не убежала. Она спокойно ушла. Обидно было, что смешно в общем-то.

Вернусь к дню. Я не понимала сегодня:
того, зачем нужно протискиваться вперед меня в очереди, чтобы потом уйти в её конец, ибо надо нормально заполнять квитанцию;

того, зачем спрашивать "Вы у нас на высшем учитесь?Да, а поступать куда хотите - на среднее?ээээ...а зачем вам среднее, если вы высшее получаете?" в ответ на вопрос, как мне копию аттестата сделать;

того, зачем нужно вдрызг разругаться с дочерью из-за пустого холодильника и навытертой пыли. "Такое впечатление, что ты домой пришла, на кровать упала, с утра ее по-быстрому застелила - и ушла." А как ещё, если три дня я работаю с 10.30 и до 23.00? Ухожу в 9.30 из дома, прихожу около полуночи. Ем на работе. "Тебя весь день нет дома". Да, я делаю санитарную книжку: стою в очередях, где мне хамят, а я молчу в ответ, и катаюсь по всему городу, исключительно стоя в невысоких маршрутках;

того, зачем отклеивать от днища лавочки (что там вообще искать можно просто так?) те несчастные 6 кусочков паззла, которые я аккуратно прилепила скотчем, отдирать от них цветную часть, выкидывать половину, обратное клеить на место.

И где, где эта чёртова вода?

@музыка: coldplay+radiohead

---

Slowpoke.

Сволочи. Ладно, вы не дали горячую воду 14го, как сообщали в объявлениях, расклеенных по подъездам. Это норма, мы привыкли. Но почему её надо было дать утром и потом выключить? И стой как намыленный дурак.
Снова проспала. Надо купить большой будильник с двумя колокольчиками сверху. Будет кого по утрам ненавидеть.

Ууу, невыносимая жёсткость бытия.

Ну хоть Юля отозвалась из своей Америки, и то радует.

@музыка: Animal Джаz

---

Впереди выходные, за которые нужно очень многое успеть. Как бы этак услышать будильник и проснуться завтра утром вовремя?

Сегодня второй раз еду в трамвае с девушкой, у которой ровно 6 р на дорогу. Хотя нет, в прошлый раз у неё было 4 рубля, и она попросила недостающие деньги у меня. Как выяснилось, моя тёзка. Чувствую, когда и у меня денег не будет, потопаем мы с ней пешком вдвоём.

Скучаю, некому рассказывать дневные мелочи... и очень хочется поближе прижаться и уснуть. Видимо, зная, что ещё несколько дней, и ты будешь рядом, я ощущаю лишь нехватку ежедневного нашего общения. Мы не видимся 3й день, не разговариваем второй. Жду, что будет дальше. Меня смущает моё спокойствие. Может, пока ещё рано для "в голове крутится лишь одно"? Надеюсь, что я не напортачу со всеми этими "пойди туда, найди это". И ещё ума не приложу, что же мы будем делать 22го, когда встретимся.

У меня стремительно портится настроение. Я пришла вечером с работы, лучась от почти беспричинного счастья, и вот уже через полтора часа от этого не осталось ни следа.

Не хочу ничего. Ни ехать утром по делам, ни днём возиться...И видеть вечером Антона тоже не хочу, хотя мы и договорились - я ему книгу и термос с чаем. I am colorblind.
А пошло оно всё к чёрту.

---

Очень-очень болят ножки.
Может быть, запуск LHC задобрит сенсея, и я получу зачёт в любом случае...

Впереди 5 дней выходных. Я отосплюсь. Надеюсь)

Как всё же не хватает айривера в кармане вечером.

---

Кажется, я нашла работу.

Что бы такого сделать, чтобы руки не пахли рыбой?

@музыка: Меланхоличный вой собаки соседей сверху

---

Осталось чуть-чуть. Скоро, скоро придёт настоящее лето.

Этот чёртов дождь пойдет когда-нибудь?!

---

......ya bol`we ne mogy i ne ho4y git`........ ti prosti menya. 4to piwy eto tebe...mne nado rasskazat` ob etom komy-nibyd`....tol`ko ti mogew` ponyat` menya........zaputalas`....sama v sebe zaputalas`.....

Что мне ей ответить? Что, глядя в пустоту между звёздами, проще простого потерять чувство пространства? Или же что в ней говорит чувство одиночества? А что вообще есть общего для всех в жизни, наполненного смыслом?

Слова легко даются. Ма-ма. Дя-дя. Всё-будет-хорошо. Она сейчас на другом континенте, но, будь она сейчас здесь, дома в Краснодаре, я всё равно осталась бы сидеть перед монитором, сваливаясь в яму липких мыслей.

Я больше не могу и не хочу жить. И это говорит человек, который похож на меня, как никто другой. А я могу так сказать? Нет. Дело не в том, что у меня есть любящий и любимый человек - спрятался за него, и спокойней, дело даже не в том, что мне есть куда стремиться. Есть, наверное. Неважно сейчас, не в этом дело. Я не просыпаюсь каждое утро с мыслями о том, что мне предстоит одолеть ещё одну ступень на пути к Цели. А зря. Но всё же, почему я могу и хочу жить? Не хочу уходить и заканчиваться. И всё?

друг ради друга, я считаю. ибо по отдельности - трудно что-то придумать

Ответ - как раковина у рака-отшельника.

Да, сейчас и должно быть холодно - иначе задохнуться можно. "Печатает..." - уже 15 минут периодически синее слово мелькает в окошке. Печатает и стирает, наверное. Обиды, пожелания, мысли - клавише backspace(delete, если угодно) неважно, что убирать обратно в тишь. Мною сотворенное одиночество что-то молча говорит, я так и не узнаю, что же именно. Мне одно обидно - что мы по-прежнему думаем одинаково.

Breathe...keep breathing. Don't lose your nerve.

Я понимаю, что сидеть на дне бассейна в тугом однородном шуме - бездарно. Fitter,happier. Да, старина Йорк, именно так. A pig in a cage on antibiotics.

---

Уже год исполняется второй мне. Первая я живет спокойно. Вторая спит почти всегда и лишь по серединам месяцев да вот сейчас щенячьими глазами смотрит на первую.



Пусть ко мне ночью прилетят астрокошки. Я даже тапки надену.
Не хочу читать ересь. Но послезавтра экзамен. Кто победит - лень или совесть?))

А Vespa стоит очень-очень много))

---

Брундуляки

Завтра(точнее, уже сегодня) защита курсовой.
В субботу ночь музеев.

I'm addictive.

В 16 лет у меня были брекеты, и я стеснялась улыбаться. Что-то вспомнилось вдруг)

А ещё, когда меня привели в музыкальную школу, я страстно хотела играть на саксофоне. Но в итоге саксофону повезло, и 5 лет я мучала гитару.

А в первом классе (мы тогда ещё жили на Украине) я всю осень делала крохотные гнездышки из пожухлой травы, сажала в них птичек - 2 ягодки рябины и кусочек сосновой иголки, соединявший их. И каждое валялось на подоконнике до уборки. Мы тогда снимали квартиру. Открываешь дверь туалета и видишь 3 кирпичика, по которым можно добраться до фаянсового друга - там была почти постоянная лужа в пару сантиметров глубиной. Нам сдавали одну комнату, вторая была заставлена мебелью хозяина. Лабиринт.

Мини-кунсткамера при входе в административную часть морга. Помню двухголового младенца с жутким швом через всё тело, ошметок мяса с подписью под банкой "Раздвоение мочеточника", странное тельце в несколько сантиметров длиной - чьего-то брата-близнеца. Матрешки- один в другом болтался 7 лет. Маме давали молоко из-за формалина. С утра в бутылке образовывался слой сливок сверху( а сейчас уже нет такого, ни бутылок, ни сливок по утрам...А вот я-то в советские время ооооо...), через пару дней молоко становилось очень вкусной простоквашей.

О орехи, я в детстве обожала лазить по деревьям...

Хех. Так, спать!

---

Студент)

Йолке, мне не жить до конца июня =)

Нашла вот... этому опусу 2 с лишним года. Нужно для сравнения аналогичную штуку написать...

"Много букв"

Разбег, и

Нырок.

Я.
Не перевариваю засорение мозгового эфира уже известной, ненужной и не несущей смысла инфой. Есть люди, которым на лбу баллончиком писать можно - вчерашняя картошка-фри. Ну эт же гадость=))) неужели нельзя образно впаять себе контроллер истертости, что ли..

…И мы снова приходим к тому, что это fucken Игра. Мы без этого не можем. Мы не можем не врать друг другу, не пытаться все время просчитать, где мы шлепнемся на задницу, а где на живот, и нас отымеют по полной без вазелина...Некоторые особо предусмотрительные и продвинутые вазелин с собой носят=)) Таких можно по вазелиновому взгляду отличить …

…Maybe I am just a little fucked up - life's just a little fucked up. Лучшей игрой я признаю флирт, дерьмовейшей - политику. Флирт - потому что от этого веет древностью, животным чем-то. Зов природы, мать его так. Политика - пояснения не нужны …

…Честно, если б мы чаще думали о своем животном происхождении, мир был бы другим. Мы же вспоминаем об этом только тогда, когда нам нужно хорошее оправдание собственной черствости, жестокости, мстительности. В положительном смысле не всплывает как-то, что мы с деревьев соскочили (если верить Дарвину, оф корз=) )…
…Я люблю ночь. За то, что она как нельзя лучше напоминает нам о нашей сущности. Ночь - это то, что властно над нами, что может содрать налет цивилизации и вытащить инстинкты и генетические страхи наружу. Именно ночью город становится каменными джунглями, днем он заслуживает лишь звание муравейника, кучки хвороста где-то под сосной. Мне некому сейчас высказывать это вживую. Я попробовала один раз, но…

…Белые стены, парень в рубашке и черном галстучке протягивает кому-то диплом. "Поздравляем Вас, вы - сертифицированный ассенизатор человеческих душ. Надеемся, что для Вас будет увлекательно быть моральным унитазом. Удачи!"

…Блин, но так как эт только электрические заряды в микроконденсаторах оперативки, то я так не играюсь. Дерьмо не бывает в микроконденсаторах, это не дерьмо тогда …

… Как ни воняли бы эти несвежие мысли, в них нужно лишь разглядеть истинные флуктуации моего сознания, называемые настроением. Поймать волну, другими словами. А она необлекаема в слова. Она, как фантом, вьется где-то в звуках речи, в сочетаниях палочек в буквах, толкая нейронные импульсы в непонятном направлении. Куда они забредут, эти импульсы, - хз. Поэтому слова - это самое неэффективное коммуникативное средство. Бред? Возможно. Но это как посмотреть =)))Они прекрасно доносят основные понятия, но никогда не передают самого главного - частички тебя, увлекаемой той пресловутой волной. А ведь это самое важное в общении - заставить кого-то подумать the same way as you do. Для человека, загнанного в рамки норм и приличий и пр. и пр. слова, лучше всего передающие тебя самого, кажутся словесным поносом. Нужен пример?....

...Это н о ч ь.....Она как ночное ноябрьское море сдувает своим влажным дыханием волн все налипшие соринки с того…

Не я.

…И так получилось, что он влюбился в его дочку, та влюбилась в него, бла бла бла, и наконец, они решили бежать в Россию, потому что там их никто и не подумает искать. Руководствуясь тем, что ни один нормальный человек туда не сунулся бы, и тем более не стал бы там жить …


- Какого хрена? - открыв сморщившийся глаз, сказал вполне мужчинистый мужчина.
- Че это за дыра, бля кто я и. . . Э э э. Бля! - сказал он, подняв руку, тем самым заслонив ею сильнейшей яркостью свет.
- Шо за х?- подумал мужик - это меня глючит или все по-настоящему?
- Все по-настоящему, послышался звуко-голос робота.
- Какого? - пробурчал мужичок, и тут он увидел, что перед ним стоит, нагнувшись, робот высоты с метр восемьдесят и с непонятно страшной робото-мордой …

Снова я.

… Нарисовала больше сотни графиков функций. Половина из них похожа на женскую грудь. Думаю...


…Никогда не сплю полностью раскрытой, даже в самую жаркую ночь - не могу избавиться от ощущения, что кто-то меня схватит. Поэтому натягиваю простыню-одеяло-что-нить еще по самые уши практически всегда. И никогда не свешиваю руки-ноги с кровати.
Обожаю попадать пальцами не в те клавиши, а потом методично все это исправлять, жутко чертыхаясь..
Еще люблю портить вещи, обзывая это кодовым словом "хендмейд". Еще ничего путного не получалось, но от самого процесса получаю дикое удовольствие =))

Не я.

... Бабушка опять пукнула, и я не выдержал и вышел из дома... Мне хотелось уйти подальше оттуда, и я решил пойти в лес подышать свежим воздухом...
Идя по лесу, я видел чьи-то страшные тени ,мелькающие за деревьями, чувствовал чьи- то глаза на себе... Мне стало страшно, и я решил вернуться к пукающей бабушке. Сзади громко хрустнула ветка, и я побежал со всех ног! я бежал, бежал, и уже видел вдали бабушкин дом, но по дороге к нему меня убил страшный чел...
Мораль сей сказки такова - не пугайся бабушкиных пуков!

…Почему девушка должна разлечься на диване, взяв любимый йогурт и ждать, когда же за неё будут бороться, когда о ней будут заботиться, писать ей стихотворения о любви... Я всегда говорил, что девушка - самое прекрасное, что есть на Земле. Но, черт возьми, я ещё не встречал такой девушки, какую я мог бы любить. =( Мы все время должны вас завоевывать, заботиться... Да ЁПРСТ, но мы же тоже люди, вы не представляете, как нам самим не хватает этой самой заботы и понимания. =( Почему все вокруг девушки матерятся как трубочисты, воспринимают ухаживания со стороны мужского пола как должное, уже до такой степени на всё это противно смотреть!!!!!!! Моё мировоззрения может показаться глупым, но я считаю, что нам, пацанам, НУЖНО завоевывать только тех, кто искренне этого не желает (знаю, таких очень мало... Но все-таки они есть), а все остальные пусть нас лучше завоевывают. =)))



Дрейф.

Вторая сверху кнопка в левом ряду, рядом с которой маркером намалевана восьмерка. Мерный гул. Позвякивание. Найти нужный, ухватить его, опустить руку. Выйти, поднять руку, открыть, не вытаскивая ключа, потянуть на себя. Шаг, разворот, лязг замка. Еще одна дверь. Шаг, поворот направо, еще один ключ. Шаг, разворот, щелчок. Кинуть ключи на полку, взглянуть в зеркало, взлохматить челку, левой рукой потянуться к ремню сумки, снять ее, повозившись с капюшоном, кинуть на полку под вешалку. Пальто. Или плащ. Сапоги. Я дома.
Еще шаг. Маленькая голубая комната. Так ты и не стала Моей. Когда впервые 6 лет назад я засыпала одна, я радовалась как ребенок, ибо у меня появилось собственное пространство. Но, к сожалению, убежищем ты мне так и не стала. Да и собственным пространством тебя нелегко назвать. Был в моей жизни момент, когда я стояла на твоем пороге и мысленно говорила «До свиданья». Приходя потом, заглядывая и видя чужие вещи, я невольно ухмылялась каким-то своим мимолетным мыслям. Но это в прошлом, сейчас же я сижу снова здесь. Рада ли я? Нет, мне совершенно наплевать. Это дань конформистской стороне моего характера, наверно.
Сколько ночей в обнимку с подушкой и плеером провела я здесь, таращась бездумно в ночное небо, устроившись поудобнее - так, чтобы меня поливала луна Но все-таки для Шалаша места тут было маловато, поэтому он строился в большой комнате. Это швабра, палка от занавески из ванной комнаты, длинная пластиковая тросточка с крючком на конце, 4-5 метров широкого скотча, 2-3 покрывала, 2 подушки, маленький плед из верблюжьей шерсти, елочная гирлянда из маленьких цветных лампочек, куча булавок с флажками, дабы не потерялись. И 2 часа убитого времени. Но это было здорово


Если мне нужен хотя бы час отсутствия мыслей, я иду в ванную. Чаще всего помогает бездумное вырисовывание узоров на пахучем скользком брусочке мыла, но иногда я набираю ванну. Погружаюсь в воду, ложусь на дно, оставляя лишь лицо на поверхности Вдох, выдох, вдох, зажимаю нос и ухожу под воду, закрыв глаза. Следующие минут 25 периодически выныриваю, делая очередную серию вдохо-выдохов После такого «дайвинга» очень интересно открывать глаза - как будто вспоминаешь заново, что такое «видеть».

Берег.

Сейчас в наушниках играет Inflatable Bush’а, тихо мурлыкаю себе под нос =).

Стадия, на которой кажется, что этот мир не для меня, что меня никто не понимает, я никому не нужна, и было бы хорошо, если бы все умерли, обошла меня стороной. И, слава Богу, ибо в этом славном возрасте мне и так хватало мучавших меня вопросов. Что делать дальше? К чему придет моя семья? Почему я такая корявая какая-то? Стандартно все довольно, странностей не наблюдалось у меня=) Единственное, что можно отметить, - неуверенность и неустойчивость психоэмоционального состояния. Меня легко вывести из равновесия, если поймать момент (а их бывает много ). И такая штука, как бунт, мне не особо знакома.. Еще одна галочка в графе «конформизм» =)
Но сегодня погружаться в психоанализ не буду. Некоторые особенности моего характера порой затрудняют мне жизнь. Мне многое не нравится в моем прошлом, но, по иронии судьбы, именно из-за этого я такая, какой стала. Нет, никаких эпохальных драм. Но каждому ведь свой мир кажется Вселенной, пусть и болтающейся на поясе Ориона.

Напоследок, чтобы достойно выплыть из омута воспоминаний..
Самые счастливые дни моей жизни - это субботы лета 2004. Игры в волейбол до сумерек, затем дорога домой, и все это время - смех без передышки. Приходишь домой, и у тебя болят скулы.
Самые счастливые дни моей жизни - это дни, когда я могла сорваться с места и через весь город поехать к дорогому мне человеку - просто увидеться. Стоит, правда, умолчать, что обычно ничем хорошим это не заканчивалось. =)
Самые счастливые дни моей жизни - это лето 2005. Нервы, крики, ругань, а затем Затем спокойствие и легкий зуд в ладонях - что же там, в новом мире, в новой стадии моего пути?
Самые счастливые дни моей жизни - это дни, когда у меня за спиной раздается тихий шелковый шелест. Взмах, еще взмах - и я лечу в сантиметре от земли. Никто не видит, но мне чертовски легко и хорошо.


I jumped in the river and what did I see?
Black-eyed angels swam with me
A moon full of stars and astral cars
And all the figures i used to see
all my lovers were there with me
all my past and futures
and we all went down in a little row boat...
there was nothing to fear and nothing to doubt.

---

Первая весенняя гроза.

---

Гисметео говорит, что за окном +20, влажность 68%.

Нестерпимо пахнет водой. Морем (у меня река в 500 м от дома, ещё бы не пахло, да и при такой-то влажности). Высунешься за окно и плаксиво кривишься оттого, что нельзя сейчас выбраться из комнаты, да так, чтоб сразу на берег моря - и дышать, дышать вместе с тихим холодным плеском в полуметре от твоих ног (ну а в чём проблема - иди работать, копи на отдых). Ан нет, только вот разве стой у окна и сопи обиженно. И вместо моря и прочей тягучей романтики - ненужная никому возня (как это ненужная - сессию ты не сдашь без неё. Скажи уж прямо - тебе неинтересно и лень поэтому). Мама права - мне рано жить одной (соглашусь, пока не научишься нормально распоряжаться временем - рано).

А постоять у воды и подержаться за тёплую ладонь всё же хочется. Простые радости жизни, ёлки... )

---

I'm back

Москва понравилась. Не рассказать толком, так всё было быстро, что получается только вспоминать цепочкой, начиная с 4.20 утра субботы. Очень длинный день. Пара часов сна ночью в поезде, следующий же визит к Морфею состоялся в час дня воскресенья на диване перед стойкой администрации в гостинице. В промежутке же - 2 часа по Красной площади и окрестностям, затем странноватый день рождения друга.



И ещё понедельник и вторник - метро, метро, прогулки, здания, люди, упитанные собаки, дождь, лужи, солнце, 2 вкусные ночи и 2 чудесных утра.

Обратно автобусом - ой, а я могу спать в таком положении, и в таком...Даже вот в этаком...


Для метро идеально подходит u.n.k.l.e. Но плеер остался дома. Как и карта памяти для фотоаппарата, о чём не жалею. Мне хватит и этих 4х фотографий. Чёрные стены, плакат "Restricted area" и видавший виды унитаз; закрывшееся кафе "Креветка" и те две, что выше. А Москву оставлю в памяти - не последний же раз =)

Всё, теперь учиться ))

dEUS в Москве 14 мая. Sniff.

---

Хочу:
- посмотреть на полное солнечное затмение. Ближайшее узреет Сибирь в августе, к сожалению, туда я не доберусь.
- Vespa. Любой)

Высплюсь в поезде, надо думать. Сейчас ещё собираться, а я тут странными флеш-квестами балуюсь.

Пойду писать списки. Очень люблю перед дорогой заниматься этой чушью - перечислять всё то, что надо взять, надо купить, не забыть сделать. Сидишь, водишь ручкой по бумаге и Готовишься к Поездке.

@музыка: Placebo

---

У кота очень вкусный наощупь и мокрый нос. Он занимает второе место после брусочка мыла среди моих антидепрессантов.

А я, кажется, временно живу одна. Родители сегодня снова в доме ночуют. И кажется, это теперь будет систематически. Ох, боюсь, я быстро к хорошему привыкну.

Продолжаю не любить вжж-вжж-вжж. И соседей сверху - хех, это святое. Сегодня меня радуют хоровым пьяным пением.

Почему меня нельзя просто забыть и идти дальше? Зачем эти глупые вопросы? О чём я мечтаю... Я думаю, что ответить, и понимаю, что в целом мои мечты весьма обыденны, просты, и их правильнее будет отнести к планам. Я не мечтаю о вселенкой славе, грандиозных завоеваниях...хотя стоп. Я мечтаю когда-нибудь стать на краю обрыва ночью и спеть в пустоту что-нибудь до дрожи пронзительное. Не боясь при этом высоких нот и чтоб дыхалки хватало. Чёрт, и почему
1. я в музыкалке отчаянно ненавидела хор?
2. я не пойду куда-нибудь, где меня научат?

Лентяище. Фу.

@музыка: "А любоооовь...мням-мняяяям...а любоооовь....мняяяям-мняяям" - неразборчиво выводят рулады соседи

---

Nokia. Connecting people.

Похоже, стартовала эстафета "Живой будильник". Звоните мне утром, будите меня. Настырно, назойливо выясняйте нужные вам вещи, не стесняйтесь. Да , и тесты на беременность тоже у меня с утра спрашивайте, до 12:00 на них скидки.

Я уже боюсь телефона.
"Вжж-вжж-вжж". "Вжж-вжж-вжж". Скорее всего, это Билайн, хочет поведать мне о плачевном состоянии моего баланса. Угу.

Мне не дали досмотреть сон. Про текстовый редактор.
О! Вот, опять телефон...незнакомый номер....
.... Неизвестная мне юная особа попросила спустить на первый этаж суперклей в корзиночке. Ошиблись, бывает.

Итак, текстовый редактор. У меня открыто 2 окна, в одном из которых на кирпичной стене несколько абзацев текста, в другом - видна тюремная камера, где сидит маленькая девочка с ножом, невменяемый юноша (взгляд, как у растения) и кто-то толстый и неповоротливый. При прокрутке окна с текстом кирпичичная кладка на фоне волнами разрушается и собирается вновь. Помню, что наблюдала за этим и думала о бесполезной трате ресурсов компьютера (но выглядело красиво. 100% MS Word). В руках у меня указатель - острозаточенный карандаш, и тыкаю я им куда попало, тыкаю, пытаюсь найти кнопку, которая вырежет нужный абзац. В камере тем временем девочка уворачивается от приставаний юноши.
Тык! - не то.
Тык! - снова не то.
Тык! - в камере открывается дверь, и вся троица с энтузиазмом школьной экскурсии выметается куда-то за кирпичную стену.
Всё. Разбудил меня звонок мамы.